童心玩。玩童心：讓每一顆童心都適得其所

最近這幾個月開始，我成了搭乘捷運上下班的一員，有別於過去自己開車上下班，可以少去一些擔心超車、紅燈、血壓升高的緊湊氣氛，這段來回通勤的時間讓我可以想想事情、看篇小文章或趁機打個盹，簡直像是天上掉下來的禮物。

在捷運上的大人們通常很有默契的靜肅無語，直到有人推著娃娃車或牽著小朋友的手進了車廂而開始熱鬧了起來。在我的經驗中，最引人側目的大多是小孩的「暴衝」狀況，也就是因為小孩對於捷運的好奇心加上好動的小身體停不下來，父母礙於眾人眼光的注視而用逐漸拉高分貝的喉音或稍微用力的擁抱企圖讓小孩「冷靜」下來。

這在捷運上「鎮暴」過程中的親子對話通常是如下：

媽媽：「強強，坐好喔。」

小強：「媽媽，還要多久才會到？」

媽媽：「很快就到了，你趕快坐好，你看旁邊的叔叔在看你囉。」(我趕快望向另外一邊去、一臉冏樣。)

小強：「媽咪我口渴。」(邊講邊跳下椅子)

媽媽：「這裡是捷運，不能喝東西，趕快回去坐好。」

小強：「媽媽，到底還要多久才會到？」

媽媽：「很快啦，安靜的坐好才會很快就到了。」

小強：「我的腳麻了，我要走一走。」(又跳下椅子開始在搖晃的車廂裡走動)

媽媽：「快回來坐好，這樣很危險。」(邊伸出手拉回小孩，邊向剛被小孩踩到腳阿姨說抱歉)

小強：「你拉我的手很痛耶，我要喝水啦，我的口好渴。」(開始嗚嗚的哭了)

媽媽：「不聽話的小孩什麼都沒有，你看你剛剛還踩到旁邊的阿姨，她的腳也很痛耶。」(心想要轉移小朋友的注意力，但旁邊的阿姨不好意思的往後退了兩步。)

小強：「我不管啦，我就是口渴啦!!!」(此時哭泣聲拉高到左右三個車廂可以聽到的音量。)

媽媽：「好啦好啦，等下買多多給你喝，趕快把嘴閉上，你不坐好我們就不能下車買多多了。」(總算開始提出交易條件了)

小強：「我不要多多啦，我要甲蟲王者的卡片啦，嗚哇!!」

媽媽：「……」 (接下來媽媽說什麼，我已經不忍心引述了，真的，大人輸得很慘。)

過了一會，這對母子到站下車了，小朋友乒乒乓乓、開心的跑在前頭，只留左手提著購物袋、右手抓著小孩安親班書包的母親辛苦的在後頭追趕。一陣警鳴聲後捷運關上門重新開動，車上的其他大人們方像解除警報似的不約而同鬆了一口氣。我腦裡還留著剛剛小強的模糊身影，只是這下幻想換成了自己小孩的臉時，思考著如果是我碰到了這隻小噴火龍時，我會怎麼作？

「噴火龍！？」我腦裡忽然閃出了一個印象，我家中書架上有一本書，是我大兒子一直叮囑我不可去看的「禁書」。不知你信或是不信，自從我老婆從學校帶回這本書後，我兒子就一而再、再而三的要求我不准看 (若不是我家嚴禁損毀物品，說不定我兒子早把此書撕爛丟棄了)，這種狀況的確少見，於是我就先平心靜氣的「配合」，看看兒子葫蘆裡賣的是什麼藥。但時間一久我也忘了這事，捷運上的經歷讓我又想起這本書的書名「如何教養噴火龍」(張老師文化出版)，於是今日回家就來「偷」翻兒子口中的禁書看看。

果不其然，書中一開始就舉出一個小孩在百貨公司哭鬧、在不准買糖的父親堅持下，予取予求的硬是買走了三條巧克力糖。聽來像是怪盜亞森羅蘋般的神奇故事吧，但這就在現實的生活中出現、而且連我自己也親身經歷過。對小孩說「不」聽來是項容易的事 (至少對別人的小孩說「不」較容易，例如小孩在學校很聽老師的話，但一回家又變了個模樣。)，但自己的小孩則因有親情的牽絆以及朝夕相處的「互相」了解，對自己的小孩說「不」則昇華為一種藝術。

這是場親子間的戰爭，當大人拉高分貝說「不行」時，對於噴火龍小孩而言，並不代表著事情就這樣告一段落，而是他們準備要開戰的訊號。這樣的狀況會從小時的吵著要糖演變到長大後的夜不歸營，大人持續的說著「不」字，但聽在小孩的耳中卻都變成了「可以」(或是再拗一下就「可以」了)，只能不可思議的說：「傑克，這真的太神奇了！」。

為什麼我們都很難像上一代父母般那樣的對孩子說「不」？書中提出因為我們都浸淫在一個什麼都說「可以」的文化與環境中，大眾文化不斷的對我們洗腦，告訴我們任何時候想要什麼都應該要得到滿足。就像每次陪小孩在看幼幼台時，最常的親子對話都在廣告時間：「爸爸，我要買這個玩具」、「爸爸，帶我去這個樂園玩」…(我寧可每個月多付幾百元，換一個沒有廣告的幼幼台)，還好後來在我不斷「裝窮、被老闆壓榨、賺錢辛苦」的回應下淡化了小孩的需求。

書中的名言來了：「當然，父母不應該每次都拒絕滿足孩子的願望，但應在必要的時候說『不』。真正的疼愛、關懷及引導是協助孩子去克制強大的衝動和慾望，否則孩子不但學不會情緒控制，反而被情緒所左右。…在今日這個過度寬容的社會，很多父母認為絕對不能對孩子說『不』。有些人弄不清楚何時應該說『不』、何時說『不』，還有些人誤以為對孩子說『不』就是潑冷水。」書中作者非常懇切的請求身為父母者，要站穩為人父母的堅定立場，因為孩子需要的，是大人教導他克制慾望，將來他才能學會自我控制。

說來慚愧，我自己也是屬於自制力較低的人，算是放任型的父母，相對於權威型或是平衡型父母，放任型的父母只需要輕鬆的、不斷的對小孩說「Yes」、「好」、「可以」就OK了，讓自己當白臉，黑臉就交給別人。但小孩卻可能在這樣的情況下學會了「放肆」、「爬到大人頭上」等越來越無法掌控，最後大人也陷入深深的苦惱，無法理解自己對小孩無止無盡的付出卻得不到小孩乖巧懂事的回報。

書中還介紹了一些教養噴火龍的務實作法，例如並不需要經常的對小孩說「不」，因為小孩子有時對於「否定句」容易搞混，「不要大叫」可以改用「請小聲」會較為有效，我們要用穩定的聲音、慢慢的把每一個字都講得清清楚楚，同時眼睛直視著小孩，讓他們知道大人是認真的。大人也不要一昧的否定小孩的想法、不要只給小孩「是非題」，若能提供一些「選擇題」讓小孩學習去選擇、並對自己的選擇負責會比較好。或是小孩在大庭廣眾下哭鬧，吵著要大人買東買西時，這時絕對不要買、大人絕不可屈服，因為這樣只會強化小孩哭鬧的行為，這時大人絕對要冷靜、不要顧慮旁人的眼光(因為你的小孩比這些路人重要太多了)，不可以生氣，好好的讓小孩冷靜後再說，如果大人也失控變成噴火龍的話，孩子的狀況(或長久的影響)只會更嚴重。

在翻了這本「如何教養噴火龍」的書後，我就詢問了孩子的媽，為何當時把書帶回家時，兒子一直要我「不准看」，這下才了解，原來學校的老師與孩子的媽都看過了這本書，並用著書中的原則與小孩子應對，當下讓被我這爸爸寵慣了的兒子很不習慣，唯一的方法就只能祈求他的父親不要看到這本書，這樣他連才能保留一點撒野的空間。看來是個用心良苦的兒子，知道自己的爸爸也是隨性自由慣了，怕我看到這書的內容後，又要以身作則、又要有所堅持會太辛苦，不過我有一句心裡的話要告訴兒子你，為了我們家更美好的未來，你老爸這隻資深的噴火龍要痛改前非了，希望你這隻小噴火龍也要早點覺悟喔，我們一起加油吧。

延伸閱讀：小小書蟲家庭圖書館